Я никогда сам не открываю моих тайн...
...а ужасно люблю, чтоб их отгадывали, потому что таким образом я всегда могу при случае от них отпереться.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Я никогда сам не открываю моих тайн... > Мысли


Аватары, опросы, тесты c категорией "Мысли".
Пользователи, сообщества c интересом "Мысли".

среда, 22 августа 2012 г.
И снова воспоминания. Надоело. Pastuh 21:55:22
Мне надоело вспоминать одно и то же. Вспоминать и понимать, что мы уже никогда, никогда не встретимся. Зачем ты оставил в моей голове столько всего хорошего? Зачем? Знаешь, каково мне каждый раз, когда я вспоминаю твои слова, улыбку, прикосновения? Твою мать, да я без слез не могу вспомнить ничего!

...

Благодаря воспоминаниям я понимаю, что я живая. Понимаю, что я жила раньше, потому что сейчас именно те события в сотый раз прокручиваются в голове. Я вспоминаю и чувствую. Неважно что - главное, что чувствую. А раз чувствую, значит и живу. И понимать это замечательно.

Иногда я думаю, как бы было хорошо, если воспоминания могли ожить. Как бы было замечательно, если я еще раз могла пережить то, что пережила раньше. Но потом одергиваю себя: если переживу еще раз, то потом перестану вспоминать, ведь очень скоро надоест переживать снова одно и то же. А если будет нечего вспоминать, то и не будет никаких чувств. А ведь только благодаря самым разнообразным чувствам мы можем понять, что мы все еще живы, разве не так?


Категории: Мысли, Надоело
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 июля 2012 г.
... Pastuh 21:27:40
Иногда мне кажется, что лучше всего быть сумасшедшим, потому что им неведомы проблемы этого мира. Их вообще ничего не заботит, по сути. В какой-то степени эта жизнь меня бы устроила, наверное.


Категории: Мысли
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 июня 2012 г.
6:30. Pastuh 03:14:31
6:30 утра.
Машины уже заползали по дорогам, едва шумя двигателями. На улицах почти никого нет. Лишь изредка ходят прохожие.
Воздух, как ни странно, теплый и очень приятный. И небо уже светлое.
Да, сутки без сна не проходят бесследно - мозг не варит совсем. Подолгу смотрю в одну и ту же точку, медленно соображаю... Плевать, это мой любимый распорядок дня - ложиться утром и просыпаться вечером, чтобы опять не спать ночью. Это лето. Именно за это я обожаю его и всегда жду.
Легкая усталость окутала все тело... или это просто лень? Никогда не могла различить эти понятия. Усталость - ничего не хочешь делать, лень - то же самое. Наверное, все-таки дело не в усталости...
Бред... я несу один бред.
Всегда, смотря на утреннюю, еще не проснувшуюся улицу, я надолго проваливаюсь в свои мысли. Часто вспоминаю и чего-то жду. Почти каждый раз думаю о лете, о человеке, который предал и о своих рассказах.

Скоро лагерь, море. Думаю, это будет что-то очень веселое. Новые знакомства, постоянное общение... Все это пустой бред, но такие воспоминая просто должны быть у каждого. Поэтому и еду в лагерь... Хочу.
Хочу увидеть человека, который совершил немыслимое - за две недели вывел меня из годовой депрессии, ничего не зная о том, что произошло... Он просто волшебник. Еще раз спасибо тебе.

Наконец-то. Наконец-то получилось нарисовать одного из любимых персонажей, который столько раз всплывал в голове, являясь героем сцен, уже написанной, но не показанной никому работы. Своеобразный, холодный образ. Он мне нравится. Вообще, мне кажется, что персонажи людей, которые занимаются написанием рассказов, всегда имеют немалую часть своих творцов. Она выражается в разных вещах: в поведении, словах, мыслях... Александр это та циничная половина меня. Большая часть, но не главная. Он мне нравится.

А человек...Сколько уже времени прошло, а я все думаю и думаю... Наверное, воспоминания будут всегда - от них, к сожалению... или даже к счастью, не избавишься. Уже, слава богу, не больно, но на экране до сих пор всплывают моменты, которые когда-то так резали и рвали душу... Отвратительно. Я еще подсознательно злюсь на тебя. Злюсь, за то, что мне пришлось пережить. А пора бы прекращать. Гнев - один из семи смертных грехов, да и мне надоело уже - сколько можно? У меня новая жизнь, без тебя. Кстати, именно благодаря тебе и родился Александр. Именно тебя он, наверное, больше всего отражает в моих глазах. И странно, что он мне нравится, а к тебе я не испытываю никаких положительных эмоций. Почему?.. Наверное, потому что Александр не человек.

И каждый раз, говоря о тебе, становится легче на душе. Каждый раз, еще раз убивая тебя в своих глазах, я немножко взлетаю вверх, а ведь это явный признак того, что я злюсь... Плевать. Время мне поможет, а сейчас я не прочь убить тебя снова - мне нравится это делать.


На твою черепушку одевая венок,
Я зло ухмыляюсь, смотря на цветы.
Ты дала мне самый важный урок,
Обрубив возведенные раньше мосты.

Красивы цветы из венка, безусловно.
Тебе не к лицу. Уберу его я.
И закопаю скелет, чтобы ровно
На могиле с венком лежала земля.


Какой депрессивный конец... но это же утро после бессонной ночи, вполне нормально. Это мой своеобразный алкоголь.


­­


Категории: Мысли, Записки, Лето
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июня 2012 г.
... Pastuh 17:28:35
У меня есть все на данный момент для счастья. Так что же не так? Почему я не чувствую себя соответственно?
И так всегда. Сначала все плохо, всего не хватает, а потом, как появится все, то понимаешь: чего-то нет. Нет баланса этого. То перевешивает одна чашка с плохим, то перевешивает другая, с хорошим. Слишком много чего-то одного каждый раз...
Обилие одних эмоций без контраста других начинает надоедать и вскоре раздражает. Похоже на правду. Но почему так? Не хочу, чтобы меня раздражало то, что есть сейчас. Черт подери, ты слишком хорош, чтобы тебя терять. Не хочу. А, хотя, наверное, мне станет все равно, как и во всех предыдущих случаях. Мне всегда становится плевать раньше, чем кому-либо и в этом есть свои плюсы - мне не больно терять. Никогда я не испытывала того, что причиняла людям... ну и славно.
Что ж, эта история и так не похожа на предыдущие. Может быть, и конец будет не таким? Ладно, посмотрим. Сейчас-то все равно бесполезно думать... Я ясно понимаю только одно: мне нужен отдых. От тебя.

­­


Категории: Мысли, Записки, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 мая 2012 г.
Не люблю... Pastuh 18:57:41
Это все время или же перемены куда значительнее, чем я думаю?
Ненавижу эту давящую тишину, за которой ничего не видно. Темнота окутывает со всех сторон. Хоть глаза выкалывай, а все равно ничего не разглядишь... Только не глазами, а так, чем-то внутри.
Терпеть не могу неизвестность. Она меня пугает, от чего и не нравится. По скорее бы все прошло...
Надеюсь, это все просто плод моего воображения, не больше. Ведь я люблю подумать.
Мысли - вредная и вместе с тем полезная вещь. Размышляя, мы познаем себя, но всегда нужно чувствовать грань. Обилие мыслей вскоре превращается в груду ненужного хлама, засоряющего голову всяким бредом.

Пора перестать думать так часто.

­­


Категории: Мысли, Записки, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 мая 2012 г.
Спасибо. Pastuh 22:42:19
День Победы, как он был от нас далек,
Как в костре потухшем таял уголек.
Были версты, обгорелые, в пыли.
Этот день мы приближали как могли...


А ведь все они были еще совсем молодыми, когда уходили на фронт. Все эти солдатики, вырвавшие зубами эту тяжелую мучительную победу, еще ничего не успели в своей жизни. Они не смогли увидеть ничего, кроме автоматов, крови, смерти и живого ужаса на лицах своих умирающих товарищей.
Все они хотели одного - просто жить. Но почему именно их судьба пошла под откос? Почему именно их жизни должны были сломаться в эти роковые четыре года? Их настоящее и будущее? Почему? Чем они заслужили такое?
Выбора никто не предоставил - деваться было некуда. Каждое бесконечное утро наступало снова и снова под грохот танков и летящих бомб. Каждая ночь завершалась тем же. Не попал днем под обстрел - остался жив. Попал - соответственно... Все напоминало собой игру, выжить в которой было практически нереально.
Но они смогли. Они выстояли, отвоевали. Защитили, не дали врагу прорваться. Они смогли найти в себе силы и не сломаться под напором этой ужасной войны. Они смогли. СМОГЛИ!
Нам не понять и тысячной части того, что пережили участники Великой Отечественной Войны 45 года. Мы и представить себе не можем всего того ужаса, который навечно отпечатался в сознании ветеранов. Нас не мучают страшные сны под звуки канонад из прошлого, не предстают перед глазами образы изуродованных окровавленных трупов родных и близких... И все это благодаря только ветеранам. Только им и никому больше.
Безграничная благодарность тем, кто стоял за нашу Родину в той страшной войне. Благодаря вам мы живем на свободе и есть сейчас. Благодаря вам у нас есть будущее и мы знаем, что такое счастье. Спасибо вам, дорогие ветераны.

­­


Категории: Мысли
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 апреля 2012 г.
Плевать. Pastuh 04:11:54
Меня поражают люди. Зачем, когда пытаешься с ними по-хорошему, они обязательно повернут все таким образом, чтобы им было больнее в несколько раз? Настолько слабые что ли, что без чувства жалости к себе никак?.. Хотя, это свойственно всем, но не так же явно... А, черт с ним, мне-то какое дело. Сам виноват. Хочешь мучиться - пожалуйста.

Еще немного и циник внутри не заткнется никогда.


Категории: Мысли, Записки, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 апреля 2012 г.
... Pastuh 08:16:22
Прoдавец счастья решил пойти со мной на небольшую сделку, забрав на время мое творчество.


Категории: Записки, Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 апреля 2012 г.
... Pastuh 22:13:17
Все закончилось так быстро, я даже не ожидала. Что ж, мне такое больше по душе, нежели тянуть бесконечную резину.

Молоденькая дева, чьи очи так прекрасны
Уж боле не гляди в ту сторону она.
Его стремления и трепет – все напрасно,
Давно уж та красавица другим увлечена.

Не в силах он поверить, что так быстро
Все оборвалось в миг и боле ничего
Найти нельзя – все безупречно чисто
И больно, и обидно, но смешно.

Но что поделать? Таковы судьбы законы
Коли поддался ты влеченью милых чувств,
Ты равен королю, но только без короны
Или певцу без алых его уст.


Хотя, о чем я думаю. Христос воскрес, сегодня великий день. Всех с Пасхой.


Категории: Записки, Мысли, Стихи
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Я никогда сам не открываю моих тайн... > Мысли

читай на форуме:
.=0
Куплю!!!
пройди тесты:
Один случай на двоих. 3
Сестра из стёртой памяти Учих 16 глава...
Аниме Знаки зодиака!
читай в дневниках:
242
243
244

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх